我初中时班里有这么一个女孩子,她的视力很差,看纸上的字需要用放大镜,并且伏着身子,头几乎要贴到桌面上。即便她先天条件这么差,她还是能保持在中上水平,并保持了许多爱好,总而言之是一位很努力,态度很认真的女孩子。
在我水平测地理险些失A后,班主任十分担心我的成绩,语重心长地找我谈了几次,让我别玩电脑,好好学习,谈话的过程中自然以那位女孩子作为对比。班主任对我刺激最大的一句话是:“xxx,(就算别人看不出来)我知道你其实一点都不努力”。
她说的没有半点错误,但估计是刺激到了当时极度自负的我,我自那开始就对于“努力”这一个词有着莫名其妙的执念:凭什么那个人是努力的,而我是不努力的?我的不努力是因为我生性懒惰吗?是因为我习惯于投机取巧吗?还是因为我本身能力不行,受到的挫折让我没有动力坚持?……于此同时,我还对那些“显然十分努力”的人生发出羡慕、对“环境促使其努力”的人感到嫉妒和仇恨,但至今我也并不认为自己属于其中的哪一个。
带着这种微妙的感觉,我后来在高中慢慢发展出这样两个问题:我该怎么让我的努力得到认可?我该怎么否定掉别人所谓的“努力”?前者是隐式的,后者则显式地存在于我日常的思维中。
可惜的是,这两个问题一个得不到答案,一个得到了无聊的答案:我想不出让人认可自己的努力的方法,也没有人认可自己;我无法否定别人,一个人能否定的只有自己,而我又没有办法让别人否定掉他们自己的努力。
再稍微深究一下:与其说找不到让人认可自己的方法,倒不如说是我从那时候开始一直到现在,压根就没有变努力过,至少不够周围的人努力。而我希望否定他人的想法来源,则是我在原本的环境中怀揣着的“对自己的努力程度的自满”在新环境中不断被打击,而生发出的不服气和嫉妒。我不愿意相信别人比自己努力,因而绞尽脑汁去试图证明他们努力的虚伪——我看见他们一边抱怨着环境为他们带来的(这只是我的视角,真实情况大概是他们自己争取的)努力,一边在这个努力的过程中收益,并在一个阶段结束后,恰当地为自己取得的成就进行一番不错的评论。
真讽刺,明明是我最虚伪。(PS:这个情况在大学不一样了,我居然遇到了比我更虚伪的人)
所幸的是,我的偏执想法到底还是会随着见识而有所改观。如今的我看到的是绝大多数人都在发自内心地寻求努力的机会,并且虽然吃很多苦,但终归乐在其中。
我已经不需要再思索如何否定别人的努力了。我唯一要做的事,就是像大家那样,真诚地努力——不是寻找努力,也不是认可努力,就只是单纯、真挚的努力——就好了。
- 本文作者: Junetheriver
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